AMÉRICA-MG – Essa semana, os astros tem uma mensagem pra você: Calma Nenê!
ATLÉTICO-MG – A semana do Galo começou sem combustível né? Mas se acalme, é em toda MG.
ATLÉTICO-PR – A chegada de Áries com Capricórnio indica que times que não vencem o Paraná serão rebaixados.
BAHIA – Todo mundo sem combustível e o Bahia esbanjando. É ostentação que fala né?
BOTAFOGO –O encontro da Lua com Peixes, indica que o Engenhão estava vazio porque não existem botafoguenses e não há nenhuma relação com a falta de gasolina no Rio.
CEARÁ – Ceará que vai cair? [3]
CORINTHIANS – Não foi só o combustível que acabou, parece que o contrato com a arbitragem também né?
CHAPECOENSE – A semana da Chape pode ser a volta por cima, afinal o próximo jogo é contra o Ceará.
CRUZEIRO – Em Minas, o combustível só acabou no posto do Galo.
FLAMENGO – Semana favorável ao Flamengo. Sua vitória veio, porque o adversário ficou sem combustível e você já está acostumado a andar no cheirinho. Aproveite!
FLUMINENSE – Semana confusa para os tricolores. Está em 2º na tabela, mas geralmente a 2ª você pula.
GRÊMIO – Não se empolgue muito. Era apenas o Ceará.
INTERNACIONAL – Quando a arbitragem não joga do lado do Corinthians é isso que acontece. Deu sorte!
PALMEIRAS – O Vitória nunca ganha de ninguém. Tire suas próprias conclusões.
PARANÁ – Gasolina nos postos >>> Pré Sal >>> Paraná
SANTOS – A semana do Santos começa mais em baixa que gasolina no Brasil. Força!
SÃO PAULO – Oi, Nenê!
SPORT – Ganhar é bom, com gol no finalzinho é melhor ainda. Aproveite o momento!
VASCO DA GAMA – O encontro de Jupiter com Mercúrio indica que seu futebol está de greve junto com os caminhoneiros.
VITÓRIA – Mais uma semana chegando e não há horóscopo que saiba dizer o motivo do Vitória se chamar Vitória.